Блог О пользователеlasthopeattempt

Регистрация

результаты попыток жизни как в фильме.

Календарь

<< Сентябрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

На странице

"Зачем тебе смысл - если есть вымысел?"


  • Уставившись прямо
    Смотрю в пустоту
    За окном идёт ливень
    Но я не вижу его
    Странное странное чувство
    Когда ты так счастлив своему палачу
    Когда знаешь что будет худо
    Момент перед стартом на американских горках и тебе приходит смс:
    «Рельсы развинчины»
    Вагонетка тронулась, первый подъем и спуск были хороши..
    Как я скучал по тебе мой палач
    Как скучал я по дням
    Когда кричал
    По ночам
    Когда изнывал

    Уснул ли сегодня я обняв подушку?
    Я помню что просыпался и тут же не желая видеть реальность вагонетки, хватал и подушку и одеяло чтобы спать дальше.

    Первый раз — это было больно, жестоко, предательски
    Второй раз — это по прежнему было больно, не так жестоко, и ещё более предательски к самому себе
    Третий раз — что серьезно?? Опять порция боли?
    Четвертый раз — таааак…секундочку, я вижу в этом закономерность.
       Далее шло время, погода менялась, сезон за сезоном, реабилитация шла полным ходом, диета медийная — сознательно не включать фильмы и музыку такого характера, которая может напомнить. Диета мысленная, сознательно — не вспоминать и забивать голову чем придётся.
       Прошло более чем полтора года, факт того что я попался 4 раза на полное избиение души говорит лишь о том, что дурак я.
    Но в итоге пациент идёт на поправку, старые шрамы, казалось даже зарастают, пациент научился спать не обняв подушку.
    Мед персонал радуется, пациент занимается физическим трудом и общественной деятельностью. Мед персонал радуется..
       И вот, ночь, я еду в такси, моё сердце волнуется так как не разу прежде, ни на одном экзамене, ни на одном собеседовании такого волнения ещё не было.

    Доктор забегает посреди ночи в палату, за окном идёт ливень и сверкают молнии. Доктор кричит имя пациента, сестра включает свет в палате… Палата пуста, листы из папки доктора одна за одной медленно падают на пол. Медсестра в гримасе ужаса так же в замедленной съемке тянется к красной телефоной трубке. Пациент сбежал. Тем временем, в реальной жизни, такси едет мучительно быстро, больница, в которой я проходил лечение начинает трещать по швам, краска со стен, тряска, падение предметов с полок и интерьерра. Доктор кричит в черное окно ливня и грома затяжное «нееет!».

    Приехал. Тишина. Свет фонарей. Звонок, голос…
    Мы слышим больше, чем знаем.
    Встреча. Взгляд — и фон изменяется, ночь сменилась на день, 16 век, не улица, безлюдная площадь, пустырь.
    Остановка.. Попытка сделать вид, что не общаемся глазами.
    На площади появляется эшафот, у столбика стоит топор и одежда палача.
    И дерево, как подушка, под голову, для топора.

    Объятие, крепче, крепче, крепче… Почему люди усиливают свои объятия?
    Доктор и медсестра лежат мертвые, из больницы исчезают предметы, за кусками стен ничего.
    Почему люди усиливают свои объятия?
    Одежда палача исчезла, как и топор, тень появляется за моей спиной, палач толкает меня в спину, всё ближе к деревянной подушке.

    Шаги, шаги, разговор для галочки.. Почему не изменился голос, почему не изменилась ни одна часть тела? Идеальный палач, шаги замедлились.. Остановились..
    Этот взгляд… Моя голова на деревянной подушке. Снова попытка сделать вид, что мы не общаемся глазами.. Но мы общаемся глазами и нас обоих поглощает мучительная истома, от которой мы успешно сделали вид, что отмахнулись.
    Взгляд.. Минутное помешательство.. Мои руки жадны и идеально крепки, не дрожат и нежны, мои руки изначально созданы под твои щеки, скулы, под твою голову.
    Больше я не участвую, контроль над происходящем берет сердце, я лишь удивляюсь как не падаю. 

    -Тем временем топор рассекает воздух со свистом.
    Глаза закрываются.
    Я чувствую поцелуй, секундное сопротивление с её стороны, которое даже не то что нет.. А «твой палач убьет меня, а я ведь тоже начала жить». Этот поцелуй и эти губы.. Вы когда нибудь смотрели сравнение как велика наша земля по сравнению с сатурном, тот по сравнению с солнцем, солнце по сравнению с галактикой и так далее… Надежда, что я смогу справится с подобным поцелуем и сохранить свою жизнь ошибочна настолько-насколько человек мал по сравнению с размерами наблюдаемой нами вселенной. Не меньше. Убежденность, что это хана росла в прогрессии и в звездных масштабах и знаете что? Через секунду этот страх и отчаяние будущего — оказались просто пылинками в том наслаждении, что случилось потом. Прошло полтора года, а мы помним наш поцелуй..

    Если бы из нас двоих был парнем не я, я б обмяк и повис на ней. Но это сделала она.
    Краем глаза, не в силах пошевелиться я всё же замечаю насколько велик топор и сила моего палача.
    Поцелуй продолжается — время останавливается.
    У моего палача самые красивые глаза.

    Как бы сказать, спустя 20 минут этой улицы, пешей прогулки с редкими остановками, или большой остановкой, с редким изменением географического положения от людей.
    Когда настало время ей идти и сдержать обещание данное подругам провести с ними время — я ехал домой потеряв свою голову.
    Я не думаю, что ехал, я не помню этого, я не помню как стоял у подъеза не идя домой, как поднимался по лестнице. Мне впору было умереть, но я танцевал.
    У моего палача такие красивые глаза…
    Эту сцену казни наблюдают двое, доктор и медсестра, работы много, они могут теперь лишь передавать записки, тому пациенту, что в палате своей танцует и поет..
    Но всему приходит конец.

  • 15 сентября 2015 | 02:41 Сон, который меня удивил. 

    Однажды приснился сон.. медленный.. рывками.. до сих пор помню фрагменты..

    25.10.2014

    »
    нашёл запись сна, она была расширенная версия, во сне всё происходило медленными рывками, протяжным образом один за одним, и лица его я разглядеть не смог, от чего и проснулся, испугавшись, на что я смотрю и с кем говорю:
    (зелёный холм гора, которая постоянно растёт вверх, вокруг неё , у земли карабкаются голые люди, чем то напоминающие чистых зомби, идут и по головам друг друга и прочее, в одной руке на ладони у них  у всех свои сердца, другой пытаются карабкаться на гору, в груди у них по центру ровно — дыра, от сердца, ведь оно теперь в руке, а на холме вблизь любви ходят по кругу спокойно тени и силуэты нечеловеческие, будто туманы, живые и могущественные существа, олицитворяющие различные ипостасии)»

    «Любовь это мука, нужно быть умнее себя самого, что бы слушать свою ложь и верить.
    Не будь любовь мукой — не получила бы она такую власть и известность.

    Если хотите, Любовь — царь горы, жизни, и по разным сторонам от неё ползёт вверх её свита.
    Вот, отвлекая на себя внимание, властно идёт Похоть, в тени её скромно крадётся Нежность.
    По другую сторону Любви, ссорясь и спотыкаясь, идут рука об руку Страсть и Гармония.

    Если вы думаете, что они схожи, то вспомните и не забывайте неразделимую границу близости; Страсть лишь стреляет глазами, и взгляд её пьянительно завораживает, соблазняя и вызывая на свою дуэль, и как от любого другого дурмана - вы, потеряете остальные свои желания, а слишком напившись её взора на вашу открытую спину нападёт властная Похоть. и даже, если вам удастся увернуться от неё, ваше пьяное сердце заснёт колыбельной в приручающих объятиях Нежности, трепетно спящее каждую ночь в тени Похоти.
    Чувствуете ли вы дружбу союза Любви и Гармонии? Гармония правда её друг, ибо только она, как изредка жертвующая Любовь - так же жертвует собственным временем и возможностями, что бы только следить за Страстью и Похотью и вовремя обращаться к вам напоминающим будящим голосом, когда Нежность полюбится вам её сонными прикосновениями и начнёт терять собственный цвет и энергию своей жизни.
    Да, Гармония - друг Любви, но НЕ Любовь - друг Гармонии.


    Ибо Любовь не была бы мукой, если бы каждый помнил как пользоваться её временем на вечнорастущей горе жизни. И любовь не перестанет быть мукой от того, что вы поняли, потому что слишком многие руки протягиваются к ней с открытыми ладонями, держащие на ветру свои окровавленные сердца, едва лишившись пелёнок. На открытом ветру сердца облипают грязью, потому что оставленная голова без собственного сердца заполняет эту дыру воистину придуманными демонами

    Теперь так и выглядит человек, не умело карабкающийся с помощью одной лишь руки на вечнорастущую гору жизни с действительно преданными остекленевшими глазами, в которых отражается запуганный и загнанный в угол лик Любви.

    Теперь так и выглядит Земля, растерзанная мучением и бесконечным желанием спасти Любовь и уберечь Людей.
    Действительно кровавыми слезами является мукой Любовь — Земле, ибо та не способна отказать в таком ужасе и отдаёт собственную огромную жизнь, дающую жизнь.

    Так теперь выглядишь и Ты, остановившийся на недостижимом телу пути, зашиваешь свою грудную клетку души, умывшись моим дождём, стоишь полон ужаса от того, что ты видишь вокруг и страшишься моего голоса.
    Так теперь выгляжу и я.
    Бог который всем сердцем умоляет людей остановиться

  • Ночь… Ночь.. Ночь… сколько ты можешь ещё обманывать себя?
    Ты ведь знаешь, что тебя ждёт.

    Боль… боль пожирает твои мозговые клетки…клетку за клеткой, заменяя их на себя, больше памяти, больше боли.

    Боль, это невидимый убийца, он забирается к тебе внутрь и скатывает твои конченые дырявые нервы в один клубок, уменьшает его в размере, натягивает так туго, что в любой ближайший момент ты ожидаешь, как боль взорвет это всё! Взорвет по всему твоему организму, нервы будут кусками сползать с твоих внутренних стенок и органов, доставляя всё новые порции боли, мыслей и памяти…

    Боль истощает тебя такими взрывами, засыпаешь с засохшими слезами в перемешку с соплями — именно этого и ждала боль, теперь твой бедный унылый мозг, в невозможности поступить иначе — устраняет причину всей твоей боли иллюзиями во сне, настолько подробными, насколько ужасно было пережитое. Возмещая, как сладкой таблеткой, этот серый больной доктор лечит тебя, пока ты спишь. Строит неимоверно красивый, наилучший мост к гармонии и персонального счастья, мост из маленьких снежинок.

    Просыпаясь, боль топит весь твой ебучий прекрасный мост, каждой секундой отбивая приговор:

    *Это был сон! Это был сон! Это был сон! Это был сон, ЭТО БЫЛ СОН!* 

    Словно волшебный таймер агонии, увеличивая громкость, заставляет всю до-сновную боль вернуться в двойном размере с привкусом позорного сожаления. 

    Через минут 15 криков в никуда, ты обнаруживаешь себя просто прищучиным к земле с огромным невидимым колом, проходящий сквозь твою спину и чуть ниже груди, вонзаясь в холодную землю, заставляет вытекать из твоего рта всем возможным молитвам пощады, прощения, забвения, изменения времени, молить всей своей дырявой душой никогда не рождаться.

    Потом всё замирает, пустые глаза смотрят сквозь невидимые стены, не двигаясь, почти не дыша, ты с легкостью встаешь, как будто и не было внутри тебя никакого огромного кола агоний, тебе не хочется не есть, не пить, ты ложишься в позу эмбриона, твои руки и ноги еще немного дрожат, в порывах сражения с возможностью опять ощутить всю боль, но это вовсе не оно, боль просто ебёт тебя в задницу, остается внутри и выходит из твоих глаз — каждый раз, когда ты дрожишь. Добро пожаловать в страну чудес.



    Потом.. Потом пройдёт время и рано или поздно ты почувствуешь счастье.

    Счастье… счастье всегда берёт паузу, отходит, стоит в сторонке, показывает твоим закрытым глазам фотографии самой себя, заставляя твои уже расслабленные мышцы переворачиваться с боку на бок, высовывает свой тёплый манящий-игривый-любимый-бесячий язык, шепчет как в фильме «скользи», когда даёт тебе выбрать пути.

    пути до себя — их несметное множество, такие широкие-узкие-светлые-тёмные, в конце их, должно быть, ты думаешь, вот оно, стоит, счастье, маленькое-огромное-всепоглощающее-незначительное. Твоё родное, с твоими красками и манерами, со своей фоновой музыкой, может сидит-танцует-целует или совсем обернулось спиной, ожидая, когда ты поймаешь её любимые руки — тёплое счастье со всеми возможными вкусами :)

    я думал, я долго думал, как отличить от радости? как отличить от восторга? от взаимной любви и вкусных вкусняшек? оказалось всё просто, это счастья — предвестники.

    Счастье так просто не вылезет, оно боится тебя, как и ты его, ведь оно для тебя личное, персональное, важное и настоящее. конечно оно придёт, если ты ждёшь, но сначала тебя проверит и радость, и восторг, и наслаждение, и удовлетворение, и даже время зайдёт спросить не теряешь ли ты его, но время ответ не получит, оно замечает, рядом твоё любимое счастье, а оно такое, такое, ТАКОЕ!! и время зря не теряется вовсе, и вот наконец, счастье решается — нежно-мгновенно-приятно и бывает, что неожиданно, впрыгивает в твою умеющую смеяться грудь, исчезает..и начинает тихонько расползаться-разливаться- выпадать осадком из груди по всему твоему телу, гладит тёплой ладонью душу твою, утешает в тёмном твоём уголочке обиду, когда оно утешает, вы можете почувствовать, вроде счастлив, а есть маленькие сомнения, это подруга обида, растущая в вас задаёт не мало вопросов: а надо ли? а что будет потом? а зачем?

    но обида, дурёха, совсем не может сопротивляться тёплым прикосновениям счастья, ираспластавшись на этих тёплых волнах тает с улыбкой.

    Проходит совсем чуть-чуть и вот — счастье совсем уже вас захватило, добавив себя в компанию, и не заметить его невозможно.

    Оно, ваше маленькое-родное, кому то пушистое, или огромное, дарит вам улыбку свою, и чтоб ты, человечек счастливый, не делал — хоть тресни, картинки злые хоть представляй, ничто не прогонит эту улыбку, она будет лишь дрожать и не даваться.

    И да… Счастье всегда норовит взять паузу, для твоих «мудрых» размышлений, но оно будет скучать. не предавайте ваше любимое счастье.

    Как всё здорово. Жаль, что я ошущаю не счастье.

     

  • Написать… Что то сюда… Хорошо.
    Знакомтесь. 


    Интернет — классный наркотик, если вы живёте один, этот наркотик хорош и в нём много риска, вы платите за него, он медленно наносит вред и хорошо заменяет алкоголь, курение, общество и суицид.


    Но раз в ту самую ночь, когда вы бодрствуете и не хотите спать, когда вы знаете, что хотите, когда за окном жуткий холод, когда на счету есть деньги, но ваш интернет всё равно отключается, сбой, либо ещё что-то, в ваше сознание нахально стучится огромный ком проблем, от которых вы сбегаете в интернет, прошлое, заботы будущего, настоящее. Отвратительно. От этих проблем воняет колоссальным неудачником, а жить в теле неудачника — отвратительно ещё больше.
    Постоянно набивать себе цену больше не выходит, приходится быть действительно правильным человеком, чтоб иметь хоть какой-то жалкий шанс на утешительное засыпание с чем-то теплым и умеющим говорить, но даже слышать их нет желания, они тратят своё время, не подозревая, как сильно упадут в обман, потому что невозможно иметь плюсы, будучи жертвой похищения, чётко выполняющей все приказы своего похитителя, что полнон ненависти к жизни и чудовищных амбиций.
    Когда амбиции этого бога выкрикиваются в затылке всю мою жизнь и я отвечаю им, что желаемое невозможно, а они всё равно приказывают действовать, остаётся лишь соглашаться. Они Орут. Вечно. «Действуй! Действуй! Давай! Прыгни! Сделай это!» 
    …Стоит мне обернуться, а за моей спиной дуло пистолета приказывающего думать, как реализовать амбиции, которых я не просил, но которые мне попались…

    С каждым годом текста становятся всё изощеренее и безумнее, голос сзади меня просто шепчет приказами каждое слово, мой телефон полон чертовых заметок, которых никто не увидит, а вы напишите всё, что угодно, когда от этого зависит ваша жизнь, пистолет психопата позади меня заряжен и лишь когда он засыпает я могу вести репортаж из этого адского места, испытывать стыд и желание извиниться, лишко когда он засыпает в своей комнате на задворках моего черепа, или что там, в в этой комнате сидят, непомерные, для этой планеты амбиции, а на красном диване спит с пистолетом в руке их прородитель, и я знаю, что когда он проснется он захочет быть довольным, а довольным он будет лишь когда проснется и начнет читать то, что я написал. Отслеживать то, что я сделал. Он перепроверит каждое слово и образ, и если я рассержу его он убьет меня, перейдет в нового человека, а самое главное для меня — уйдёт от меня, стокгольмский синдром развивается отлично, когда твой похититель держит на привязи амбиции бога и даёт наслаждаться плодами созданного им во мне страха. Я люблю его, и я продолжу говорить то, что он хочет, писать то, что ему понравится, танцевать так, как он прикажет, идти туда, где и что он захочет ощущать, и искать тех, кто будет в силе понять хоть что то из того, что я должен делать, причём искать — это моё желание.

    Ему наплевать! Он с большой радостью будет продолжать ебать мою жизнь в одиночестве, никто не видет его кроме меня, и я лишь могу пытаться найти кого то, кто интересен, пока он не выпьет из него всё, что захочется, а после выбрасывает их из своей жизни, как ненужную больее вещь, я ищу бесконечный напиток, я ищу того, кто похищен таким же существом.

    Нарисуй его сверху, слышишь? я вижу его, когда он спит, дай ему любое лицо, он живёт на красном диване посреди темноты, стоя без пола, по углам от него большие, как столпы, плыющие белым светом тени — души амбиций, каждая обвязанна тонкой цепью, слившись из четырех в одну в центре над ним; цепи протянуты в чёрное, гравированное символами кольцо на его правой руке, между светлыми тенями, как между столпами — четыре пути, север, юг, запад, восток, стоит ему начать по любому пути, как всё, чтобы он не приказал заряжается этим сильным светом, вылетающим с огромной скоростью из его пространства, превращающийся в дуло пистолета у моего затылка с шепотом приказа действовать так, как он хочет и с каждой секундой моего промедления тени стонут от невыносимой жгучей боли и этот стон не похож не на один, который можно услышать в фильмах и я понимаю, что должен. Но когда он засыпает, и почти засыпаю я, тени издают тонкую, будто мелодию/песню, похожую на благодарность, он расплывается в блаженной улыбке, такой, словно всё его существование и поступки вели к тому, чтобы слышать их.

     Я слышу лишь слабые отголоски этого пения, и когда они доносятся до меня — я вижу сны
    .

    А сны, наполняются этим моментально и мне открывается прошлое, настоящее и будущее миров, которых я никогда не видел, эмоций существ, о которых я не имел не малейшего понятия, стихийных бедствий и законов физики, которые не смогут быть с нашим набором атомов, с нашим не излучающим много чего солнца, с нашей эволюцией без высших существ. Жизни и события, реальные до ощущения мазолей и потрясения. Поэтому я продолжу быть способным на всё, пока они могут петь.

     

         
         
  • 13 июня 2014 | 04:58 Одна ночь. 

     Ну и? Что дальше? Ты вообще осознал, что произошло час назад?

    Попытаешься склеить себя? Писать здесь слова?

    час прошёл, как ты открыл этот редактор… тебе она так понравилась, что после случившегося хочешь произвести впечатление или просто отвлечься??? ты ведь в курсе, что она уедет. ты в курсе, что она собирается в питер.. и на что ты вообще замохнулся, не твоего полёта эта прекрасная птица, сиди и ползай, бросай восхищённый взгляд на её полёт и не смей даже мечтать. Разбирай землю из под ногтей, вылазь при звуках дождя и наслаждайся ей как прекраснным видением, пока она не переварила в тебе всё интересное и не пошла дальше.

    ты..ты просрал два с половиной года.. ты мне отвратителен, ненависть переполняет меня к собственной не дальнозоркости и ёбанной наивности. ты изменился, ты даже начал…

    ты что блять, вообще ебанулся?! где сейчас твоя жизнь? в каком состоянии твоё здоровье?! да иди ты нахрен мой друг, ты предал себя, ты предал меня, того, орущего изнутри «за что!?» юнца 16 лет, ты ведь обещал мне. иди ложись спать и даже не смей отвлекать её от её целей.